店主が見たオモロイ人々

うちなーんちゅ(沖縄人）の会話.

沖縄県人同志の会話を耳にしたことがあるだろうか？
特にお酒の席では驚くほどに白熱した論戦が繰り広げられる。

店主がこの店を始めて思ったのはうちなーんちゅという人々は、何とどうでもいい内容を、何と激しく真剣に語るかという事なのだ。内地の人間もお酒が入ると熱く語る人は多いが、その内容は仕事であったり、政治であったり、どうしても譲れないポリシーみたいなものが充満している。

しかし沖縄県の人は、果物の王様はパイナップルかメロンかという会話で傍から見ていたら今にも掴み合いの喧嘩になりそうな勢いで論争するのである。

しかも酔ってくるといったい何で論争していたのかすっぱりと忘れてしまうらしい。

これは先日ご来店頂いたR新報のAさんと、常連のお客様Hさんの会話の話である。

たまたま同じ県内に住むお二人は県内の沖縄県人会で出会い、うちの店をお二人ともご存知だった事から盛りあがって初めて２人でご来店頂いた。

仲良く飲んでいた２人は酔いが心地よく回ると共に徐々に声のトーンも上がっていき、会話がいつしか大討論会へとなっていく。やがて会話は来月３月３日に行われる琉球大学の「八重山芸能研究会(通称八重芸）　大阪公演」の会話になる。

Aさんは八重山郷友会かどこかからチケットを割り当てられているらしく、店主にこう振ってきた。

「マスター、この店でもチケット置いて何枚かさばいてくれませんかね？」

しかしうちは既にサンシン友の会でお世話になっている八重芸OBの漆畑さんからチケットを置いてくれと頼まれていたので
「すみません、うちもう置いてるんですよ.漆畑さんからm(__)m」と丁重にお断りした。

「ああ、そうですかー。何枚くらい置いてるんですか？」

「えーっと１０枚預かってます。」

「売れ行きはどうですか？」

「今の段階で５枚ほど売れてますよ.」

するとAさん、Hさんの方を向き、

「あんた１０枚さばいてくれ。」

するとHさん鬼のような顔をして

「(゜Д゜）はぁ？あのな、マスターんとこが１０枚で何でうちが１０枚や？うちは沖縄料理屋と違うで」

「まぁええから１０枚さばきな」

「R新報は何枚や？」

「うちは５０枚や」

「R新報が５０枚で、沖縄料理屋が１０枚で、なんでワシとこが１０枚や？わしは一般人やで」

「せやけど、やえまーんちゅ(八重山人）やないか。な、１０枚」

「わしとこは５枚やな」

「いーや１０枚」

「いーや５枚」

「いーや、１０枚」

「いーや５枚」
：
：
延々１０分はこの押し問答が続いただろうか。

痺れを切らしたAさんはこう言い放った。

「(*｀◇´)ﾉえーい、もうあんたとこは２０枚じゃ！！」

大阪の人間なら
「増えとるやんけ！！」というツッコミ所である。

沖縄の人間は違いますね。Hさん、真顔？いや、どちらかと言うと迫力のある顔で
ギョロリと目を見開いて

「ワシとこは１０枚じゃ！！」

結局Hさん１０枚さばく事で話がついた様である.
？？(￣∇￣；)？？
一体全体あの１０分間の押し問答はどういう意味があったのだろう？？

酒の味、酒の名前

当店にはお酒が一杯ある。中でも泡盛・焼酎は合わせて５０種類以上あるんではなかろうか。
いろんな名前があるというのは、「酒の種類」というこのコーナーのコラムで書いたとおりである.
今回はその酒の名前にまつわるお話。
やっぱり、酒の名前と言うのは読み間違える事がある。例えば「龍」と言う泡盛。

お客様は

「すみませ～ん『りゅう』って言うのくださーい」
と注文される。
本当は「タツ」と読むのだ。

だからといってお店としては

「はい！『りゅう』ですね。『りゅう』いっちょぉぉおお！！」

と受けるわけには行かないじゃないですか。間違った呼び名のままだと

そのお客様が他所で本当の呼び名を知った時、「あの店は本当の名前も知らなかった」
なんて思われるのもヤですしね。かといって、いちいち訂正するのもお客様の顔を潰すようで
良くない。

ということで読み方を間違えやすそうな酒にはメニューにルビを振る事にした。

請福(せいふく）、忠孝（ちゅうこう）、瑞泉（ずいせん）、和夢（なごむ）、御酒（うさき）
於茂登（おもと）、紺碧（こんぺき）、…後は無いかなー.

それでも僕の友人は
「富乃宝山（とみのたからやま）くれー！」
と言ってきた。
めちゃめちゃ強引やんけ。素直に読めぇ、素直に！

ま、そんなこんなで、ほぼ怪しいやつには全てルビを振ったので間違いも無くなってきたある時
とんでもないダークホースにぶち当たってしまった。

そのお客様、ジーっと当店の焼酎リストに目を通し
心に決めたかのように顔をあげ、僕のほうをしっかり見据えてこう言った。

「チューチュー下さい」

しばし沈黙

「は？チューチューですか？」

「そう。チューチュー！」

「あいにく、うちはチューチューは置いてないんですが。。。」

「え？、でもここに…」

しまった！！(￣□￣;)！！

ノーマークだった…まさか、この名前を読み違える人がいたとは

「すみません『なかなか』ですね。m(__)m」

それから、時は流れつい先日、今度はうちのバイト君大ちゃんがやってくれた。

女性の二人組のお客様、ビールの次に泡盛を呑もうと、泡盛リストを眺めている。
しかし、知らない名前が多かったのだろう。
近くにいた大ちゃんに質問をしてきた。

「あのー、あっさりした泡盛ってどれでしょう？」

「あー、あっさりしたのでしたら清福の『結』とかあっさりしてますけど。」

「うーん。。。結みたいなのじゃなくてー、えーっと黒真珠みたいな味のものってあります？」

遠くから聞いていた店主、（ほほー、黒真珠ときたか。結も知ってるし、このお客様、石垣の
泡盛に詳しいなぁ、さぁ大ちゃんどう返す？)と思ってその様子を見ていた。

しかし大ちゃんの答えは想像を遥かに超越したものだった。

「う～ん…(-_-)
黒真珠みたいな味って言っても、そんなん食った事無いしなぁ…
マスタァー、黒真珠みたいな味って、黒真珠って食えるんですか？」

（／▽＼）イヤン！うちのバイトってアホやん。

タスクのイラスト

なんだか、最近更新していない上に、タスクのコーナーみたいになっているこのページ
申し訳ないが、またしてもタスクネタである。

先日水中写真家のKINDONこと井上慎也さんのファンの集いをうちのお店でしていただいた。

KINDONさんの写真が好きな人が集まるから皆、自前の写真集にサインをもらったりして
喜んでいる.
KINDONさんは自筆のサインを書くときにイラストを添えてくれる。
なかでもハリセンボンというフグのイラストは可愛いので人気なのだ。
当店もKINDONさんの写真集にハリセンボンのイラストを描いてもらった。

これ↑かわいいでしょう！！

こんなに可愛いイラストだから当然、女の子はキャーキャーいって喜ぶのです.

それを見ていたタスク君。

「僕も描けますよ、あれくらい。」

よぉ～言うた！！描いてもらおやないか！！

熱心に筆を走らせメモ用紙になにやら描いているタスク

「できましたよ」

口元がうっすら自信に満ち溢れて

笑みをたたえている。

そんなに自信があるのか。。。

どれどれ

（￣◇￣；）

。。。。。
。。。何やねん？これ？

そーいえばたすくはこういう訳のわからない絵が得意だった。
以前に描いていたものを集めてタスクギャラリーを作ってみたので、興味のアル人は
（居ないかもしれないが。。。）どうぞ

タスクの禁煙

この前、うちのバイトのタスク君が彼女と三ヶ月間禁煙出来るかどうか賭けをして、彼はがんばっていたのだが
ついに我慢し切れなくなって、ギブアップ宣言をしてしまった。
そして、封印していたタバコをくちにするその瞬間があまりにも面白かったので4コマ漫画風に紹介しよう。

ついに封印を解くタスク。ああ、感動の瞬間である

心を決して火をつける。
おいおい、手が震えてるぞ。しっかり両手で押さえて。

ありゃ？久々のタバコ美味しくないのかな？
まぁ止めてると美味しくなくなるかもね。
せっかくやから、美味しくなくなったんやったら
そのままやめてしまえば？
どや？タスク？

やっぱり美味かったんやーー！！！
なんちゅうシアワセそうな顔…(~_~;)

輪っかの使い方

←これって何だと思いますか？

沖縄ではシャコ貝の貝殻を灰皿に使用することが多い。
うちのお店でもシャコガイの灰皿を使っているのだが、なんせそのままでは座りが悪いのである。
そこで重宝するのがこの輪っか。

↑このように使用するとホレ、この通り。
安定してグラグラせずに灰皿として活用できるのだ。

あるランチタイムの営業時間のお話。

うちのランチタイムでは今、各テーブルに氷水の入った水差しとグラス、そしてこの灰皿を
セットしてランチタイムを迎える。
ある４人掛けテーブルに３名のお客様が座りランチを食された。
で、食後タバコを吸ってコーヒーを飲み１時前に帰られた。

こちらは使ってないお冷やのグラス１つを残して３つのグラスとと吸殻の残った灰皿を片付け、
テーブルをダスターで拭いたのだが、

１時を過ぎて、可愛い女性のお客様が来店され、そのテーブルに座ったのだ。

「いらっしゃいませ。ランチは○○と××ですがどっちがよろしいですか？

「じゃあ、○○で」

テーブルは拭いておいたし、幸い、使っていないグラスが一つ残してあるのでちょうど良いな

そう考えていた時ふと

（￣□￣;）！！
あ、灰皿出すの忘れてた！！

今片付けた灰皿の後には例の輪っかだけがテーブル上に佇んでいる。

いけねぇ、いけねぇ。

慌てて、シャコガイの灰皿を持ってテーブルに行った
「失礼します。灰皿の方を…」

あ！！(￣◇￣;)！！

僕が見たものは！！

穴空きというあまり意味のないコースターにされた輪っか君であった。。。

泡盛の種類

日本酒にしてもそうだし、焼酎にしてもそうだし、泡盛にしても、それはそれは様々な名前の酒が有る。
「潮風の囁き」なんてものもありゃぁ、「天使の誘惑」なんてのまでいろいろである。

うちは５０種類ちかい泡盛焼酎があるからお客さんにして見れば選ぶ楽しみもあるだろう。
ある深夜に現われた３人組のお客様。

カウンターに並べている瓶から何を飲もうか迷っているご様子。

一人の方が焼酎に詳しいらしく、並んでいる森伊蔵の話で盛りあがる。

結局、その人は森伊蔵を注文され、もう一人の方は久米仙の八重山オリジナルを

最後の一人は

「ぼくは高畑歯科を下さい！」

え？！

そんなお酒あったかな？

一瞬、店主もわからなくなってしまった。
そう言えば…

当店では、ボトルキープをされたお客様にオリジナルラベルを作って置いていたのだ。
もちろん、これは高畑先生のお酒なので注文されたからと言ってお出しするわけにはいかない。

「すみません、これはボトルキープなんですけど…」
「あ！ああ、そうか！！ごめんごめん、どんな酒かと思ったわ」

いかにいろいろな種類の名前があるとはいえ、「高畑歯科」が泡盛の名前だと思うのは
なかなかすごい！！いや、それよりも何本もあるキープボトルの中から「高畑歯科」という
名前のボトルのお酒が飲みたいと思ったこの人は歯医者さんが好きなのだろうか？？

しゃっくりの止め方

うぃ～～～酔っ払った～～うーヒック
などと良く飲んでしゃっくりをしてしまう画がコントなんかでよくありますよね。
こういうお店をやっていると沢山の酔ったお客様を見るのだが、確かに飲むとしゃっくり
が出てしまう人は少なからず居るのだ。
何回も登場頂いているＮさんもその一人。
飲むとしゃっくりに悩まされているご様子。そこでうちのバイトのタスク君、効果テキメンの
しゃっくりを止める方法をしっているというので伝授した時のお話

Ｎさん、Ｎさん、しゃっくり止めるには良い方法がありますよ。

え？どんな　ヒック　方法？　ヒック

タスクは説明する。上唇をコップの向こう側に付けて、コップを向こう側
に傾けて水を飲むんですよ

タスクはこのとき言葉でそう言っただけだったが、

ここでは言葉で説明しても難しいかもしれないので

図で見ていただきましょう。

←こういう感じで水を飲むのである。

たしかにこのしゃっくりというのは意識を別のところに集中させるといつのまにか止まっている

ものなのだそうだ。

驚かせると止まるというのも、その応用なのかもしれない。

この方法は確かに集中しないとなかなか飲める飲み方ではない。

何人ものしゃっくりをこの方法で止めてきたタスクは自信満々である。

しかし、次の瞬間我々はＮさんの凄さを目撃する

↓これである。

服に思いっきり水をぶっ掛けて驚いたＮさんのしゃっくりが止まったのは言うまでもない。

オオタニワタリ

オオタニワタリという食材がある。よくカニかと間違われるのだが（ワタリガニみたいな響きだもんで）植物で

沖縄の八重山諸島では原生していて、八百屋でもごく普通に売っているし、天ぷらやバター炒めにすると

山菜っぽい味で非常に美味しい。内地ではどちらかというと観葉植物として扱われる事が多く、そっちでのほうが

まだ名が知れているといって言い。

この前石垣島の姉に頼んでいた荷物を送ってもらう際、このオオタニワタリも一緒に荷物に入れてもらった。

お店でも本日のオススメメニューとして「オオタニワタリの天ぷら」と「オオタニワタリとアサリのバター炒め」を

書き出して営業していた。

仲間と一緒に来店していたノモさんというお客さんがこのオオタニワタリの天ぷらを食べて、気に入ってもらった時のこと。

Ｔさん「さっきの天ぷら美味しかったね。」

ノモさん「ホントホント」

Ｔさん「なんて言ったっけオオ…」

ノモさん「オオニタワタリ！！」

ファイヤァ～～！！

沖縄のビール２

前回天然ボケについてで登場の彼女が、またまたやってくれました。状況は沖縄のビールと全く同じ

メニューを見ながら彼女はこう、申された。

「あー、沖縄のビールがあるゥ～

ほらほら、これ（隣の友達にメニューを見せて）

オニオンビールやって！！

くっさぁ～～（ｂｙ岡八郎）

待ち人は

前回登場のNさんから予約が入った。
「今日多分伺うと思いますので、席を空けておいてください。」
今日のバイトはこれも前にこのコーナーに登場のタスク君
Nさんが来ると言うと、いつもNさんって渋い！お連れの人も皆いい人だと絶賛しているタスクは
「マスター、Nさんまだ来ないんですかね？」
「マスター、まだですかね」と一時間ごとに聞いてくる。
もうすぐ来るだろう。と答えていたが、この日Nさんは急に都合が悪くなり来られなくなっていたのだ。
そんなこととはつゆ知らずタスクはもう、10時を回ったというのに聞いて来る。
ますたー、まだ来ないですね。
ああ、まだ来ないね。。。
待ちきれなくなったのか、今度はやや強い語調で言ったはいいが、言い間違えてしまうのが
彼のお茶目なところだ。
「ミスター!!」
（マスターと言いたかったらしい）！！「、まだ来ませんねぇ。」
こう言われたらもう、こう返すしかないだろう。
「んー、どぉーーでしょう。イワユル一つのトゥナイトはもう、インポッシブルではないでしょうかぁー。」

PADIのイメージキャラクター

前回登場したNさんが、また面白い事を言って笑かしてくれた。
PADIというダイビング指導団体のインストラクターのNさん、２００１年のPADIのイメージキャラクターが一昨年のビビアン・スーから今年、末広まき子議員に変わったと言うのだ。

「え？！末広まき子ですか？」

「そう、それでね、彼女がPADIのイベントで白浜に来るんじゃないかって話が出てるの」

「へー、なんでまた白浜に？」

「いや、彼女人気が有るから東京じゃ人が集まりすぎて危ないらしいの。それで沖縄って案が出たんだけど、沖縄なら一日で帰って来れないでしょ。忙しいからスケジュールがそんなに取れないらしいんよ。」

「そんなにいそがしいんや。」

「そりゃそうやって。凄い人気やからねぇ。」

「？？」

「で、白浜やったら自家用機で白浜空港までビュッと飛べばすぐでしょ」

なるほど、そりゃそーだね。

「で、白浜は白良浜ていう綺麗なビーチも有るしちょうどいいんだよね。」

「そうですかー。」

「前にダイビングのドラマもやってたでしょ。」

「え？！やってましたっけ？」

「ん？（。・＿・）ん・・・？」

「え？(ё_ё)？」

「ごめん、間違えた広末　涼子やった。。。（￣◇￣；）」

全然ちゃい過ぎますよ！！Nさん！！

たすく君 うちのバイトのタスク君。なかなか面白い事をやってくれる。
パッションフルーツチューハイのオーダーを通す時にパーカッションフルーツ！！
と言ったり、するのだが。先日はなかなか笑わせてくれた。
１０時くらいにタスクに賄いの晩御飯を作ると言った時の話。
今晩のおかずはランチの残り物のカキフライ。さぁ作ろうかという時、ちょうどお客さんからタラの芽の天ぷらのオーダーが通った。
油を温め、先にお客さんの天ぷらを作って皿に盛り、タスクに上がったよー。と言って手渡したらその皿を持ってカウンターに
ドンと置き、エプロンを外している。「ん？（。・＿・）ん・・持っていってから脱げば良いのに…」
そう思っているとカウンターに置いた天ぷらの前に何気に座ったかと思うと割り箸をパチンと割って“いただきます”のポーズ。
おーーーい！！ちゃうちゃう！！Ｂテーブルや！！
危うくお客様の皿に手をつけるところであった。
あとで、「お前のご飯はカキフライって言ったやん。なんで食おうとしたん？」
と聞いてみると
「いや、前菜やと思って…」
(･･;)

成人用オムツの使い方 スキューバダイビング中にオシッコをしたくなったら、どうすると思いますか？
ウェットスーツのダイバーはその場でしてしまう人が意外と多いんです。ウェットスーツとは文字通りスーツと体の間が濡れるもので、オシッコをするとスーツの中を温かいオシッコが縦横無尽に駆け巡り、冷えた体を温めてくれるから気持ち良い、等と言う意見が多いのである.店主はなんか抵抗が有って出来ないのだが、お客さんのGさんは全く問題なしで、いつしているか判らないほど垂れ流しだという。そのGさん曰く「ドライスーツのときは困るんですよ.」
ドライスーツはウェットと違い首、手首は頑丈にシールされていて潜っても水が入ってこない構造になっている。故にオシッコなんかしてしまった日にゃー大変な事になるのだが、ウェットのときは垂れ流しているのにドライのときだけ気をつけるというのが凄い大変なことだそうで、先日同じ悩みを持つダイバーに良いアイデアを聞いて挑戦してみたんだと言う。
それは、ボケちゃったご老人等に良く使われる［成人用オムツ」である。
これなら何の気がねなく垂れ流せる。物心ついてから初めて着用するオムツは「ついに俺もオムツを付ける歳になったか」という悲哀をはらんだ気持ちにさせるそうである.結局、ダイビング中オムツの吸水機能のお世話になる事はなく上がってきたのだが、当然ドライスーツだから体は濡れていない。で、スーツを脱いでオムツをパンツにはき替えるのが面倒になったのでそのままズボンを履いて車で運転して帰ってきたそうだ。さらに、Gさんは続けてこう言った。
「いやぁ車運転してて思ったんですけど、この状態で交通事故でも起こしてしまって、病院に運ばれたらカッコ悪いなぁって。」
ハハハハへ（＾＿＾ι）
そりゃ大変だ。救急車に乗せられて運ばれるGさん。病院に着いてストレッチャーに乗せられて救急外来に続く廊下をガラガラと音を立てて全速で転がされていく。処置室に入りナースが血圧と脈拍を測る。
先生「バイタルは？」
ナース「１３０の７０で、安定しています.」
先生「よし。脱がせて」
ナース「はい」
シャツに続いてズボンを脱がせるナース
「あ！（￣□￣;）！！」
先生「え？！（￣□￣;）！！」
そこには予想もしない吸血オムツの存在が…

沖縄サミットの森総理

漫才のメッカ関西ではボケとツッコミという言葉は非常に馴染みが深い。ボケが有るからツッコミが入る。ボケこそが笑いの指令塔であると常々思っている。しかし、このボケというのは案外難しいものでボケてても聞いている人に分からなければ意味がないし、分かりすぎるほど単純な物も面白くない。ボケている途中で自分で笑ってしまったりしたらせっかくのボケが台無しである。本当に分かっていないようにボケ、ツッコミやすい間を提供する事、これは中々思い通りにいかない物である。

しかし世の中には事無げにこれを平然とやってのける人が存在する。その人達こそ天然ボケである。

昨日もランチで来られた女性の天然具合は素晴らしかった。旅行の話題から今年はシドニー五輪を観にオーストラリアに行きたいという話になった時

「でも、もう人気のある競技はチケットが取れないらしいですよ」

「あー、そーですか。じゃぁサッカーとかはもう無理なんでしょうね。」

「多分もうもっとマイナーな競技でないと取れないらしいですよ。」

土曜日のダイバーの団体様の中にも素晴らしい素質の持ち主がいらっしゃった。その方は注文時から様々なボケを連発した。メニューを見て

「あ、え？あ、間違えたハバナクラブorマイヤーズください。」

「このあいだ、やっとインターネットできるようにしてんけど、プロダイバーどこにするか迷ったわ。結局ＩＩＤのやってる....」

常に２つ以上のツッコミどころを用意する辺り天賦の才を感じる。

当店の立地は実は非常に説明するのに難しい。その上、なかなかに怪しい場所にも位置している。当店自体は歓楽街のド真ん中という訳ではないが、少し歩けば風俗店が軒を連ねており、ラブホテルも点在している。会社時代の後輩が夜遅くに来てくれたと思ったら、なんか番号札を持っている。風俗店の待ち時間の暇つぶしだと言う。

ばか野郎！待合室ちゃうっちゅーねん！！まーえーけど。

また何故かラブホテルの前には妙に背の高い骨格の良い美女（おそらくはご商売の人）が突っ立っていたりしている。店が暇な時にはブラブラと散歩に出たりするのだが、このあいだ散歩の途中、その美女とすれ違った時、独り言の声でその人が男だという事が判明した。どれくらい怪しい場所かは容易に想像が付くかもしれない。

この場所を初めて訪れるお客様には出来るだけ分かりやすく説明したいので、「お初天神商店街を抜けて、何百ｍ行って右に曲がって...」となるのだが、大阪のキタとはいえ、少し外れているこの場所をあまり土地カンのない人に説明するのは至難の技である。

ある人はお初天神商店街と日本一長い天神橋筋商店街を間違えてトンでもない遠くに行ってしまって涙声で電話が掛かってくる人も居た。更にこのインターネット上では店主は自らを「モリハラ食堂」と名乗っている為、店名がモリハラ食堂だと思っていて１０４で聞く人も居るようだ。もちろん、ＮＴＴには「SpiceHerbIsland」で登録しているので番号が出てくる訳はない。そこまでひどくなくとも近くまで来てるのに、分からなくて結局、怪しいコーナーをグルグルと回って涙ながらに辿り着く人も少なくない。

男性はそれでも特に問題はないのだが、女性はやはりこの妖しいコーナーはお気に召されない様だ。

ある夜、予約の方を待っていたのだが、時間になってもなかなか来店されない。もしかして忘れているのかなと思っていた時にようやく女性二人が来店された。聞くと、このＨＰを見て来てくれたお客様なのだが、ＨＰの場所案内をプリントアウトして店を探しまくっていたようである。場所の案内図には僕は分かりやすい様にといろいろとビルや銀行、タバコ屋などの目印を記している。近くで分かりやすい目印として大きな看板を掲げているラブホテルを記した場所もある。しかし、案内図にラブホテルと明記するのも気が引けたので敢えて「オレンジチップス」というラブホテルの名前だけを書いておいた。

何も知らないその女性二人は怪しいコーナーをグルグル回った上で地図上のこの「オレンジチップス」をラブホテルとは知らず探す事にしたようだ。さんざん迷った挙げ句にようやく「オレンジチップス」を見つけた時にはよほど嬉しかったのだろう「きゃ～～！有った～！オレンジチップス～！！」と声を上げて抱き合って喜んだに違いない（想像）。

うら若き美しい女性二人がラブホテルを見つけて手に手を取って大はしゃぎしている様子は、ニューハーフの娼婦さんすら珍しくないこのコーナーでは人々の目にどう映ったのだろうか。きっと言われなき奇異の視線を受けた事だろう。

来店早々「この店場所がわかりにくいです！」とお叱りを受けるのもいた仕方ない。本当に申し訳有りませんでした。

まずは、うちのバイトの女の子、お客様共に気まずい空気に悩んだこのエピソードから。

当店ではランチタイムのメニューは一日２品と決めている。お客様には入店頂いて、席に着いて頂いた段階でその２品の内どちらにするかを決めて頂くため、うちのバイトちゃんが席までお伺いに行く。

お伺いしたメニューは即座に大声でオープンキッチンの厨房に居る僕の所まで伝えられる。別に大声でなくても十分聞こえる小さい店なのだがその時のバイトちゃんのＨさんは普段から元気な女性で良く通る素晴らしい声をしていていつも元気よく厨房にメニューを伝えてくれる。

ただ便宜上かなり端折った言い方になるのは何処の店でも同じ事なのだがそこに問題が有った。

Ａランチ、Ｂランチという言い方を始めはしていたのだが、両方日替わりで、しかも、その日のメニューは前日の仕入れ時に行った市場で決まるという、なんとも行き当たりばったりな店なものであり、しかも店主の頭が相当弱い為、作っている内にどっちがＡでどっちがＢだかわからなくなってくるというトラブルに見舞われた。そこでバイトのＨさんにはメニューのメインのおかずで伝えてくれる様にお願いした。

和牛ハラミ焼き肉ランチと若鶏のハーブ焼ランチの２品なら

とある昼下がり、その事件は起こってしまった。昼食時に近所のサラリーマンさんやＯＬさんがぼちぼち店にお越しくださる。いつものようにＨさんの快活な声がこだまする店内に、ひときわ目を引く巨漢の２人組がテーブルに着いた。

Ｈさんはいつもと変わりなくお冷やを持ってテーブルにメニューを聞きに行く。

「今日のランチはトンカツのドミグラスソースかフィッシュフライランチですが、どちらにされます？」

「食後にコーヒーか紅茶が付きますけどどちらになさいます？」

こういうやりとりは混雑する時間帯でなければ厨房内でもだいたい聞き取れるもので、その時も僕の中で

あ、トンカツ２人前だな、という確信の中、Ｈさんの「トンカツ、ツーでーす。」というオーダーを背中で聞こうとキッチンへ振り返り、トンカツを揚げに掛かったその時、Ｈさんの良く通る声は店中に聞こえるトーンで信じられない言葉となって店内を駆け巡った。

うちのお客さんで先だってＰＡＴシステムに入った人が居る。前々からずっと仲良くさせて頂いているのだが、彼がＰＡＴシステムに入ったことによって週末は今迄より更にお世話になる機会が増えた。

ＰＡＴシステムとはＪＲＡ（日本競馬競技会）が場外馬券場へ行かなくとも自宅からパソコンやファミコンなどを使って馬券が買えるネットワークシステムのことなのだ。

北区に住んでいる僕としてはチャリンコで１５分もこげば梅田のＷＩＮＳ（場外馬券場）に行くことが出来るのだが、Ｇ１レース(競馬界の最高ランクのレース）などの時には満員の近鉄電車も真っ青の混み具合で嫌になる。電話一本で馬券を買ってくれる彼には本当に感謝したい。

そんなＰＡＴに入りたてのころのある日、その彼がラブラブの彼女を連れて店に飲みに来た。いつも仲のいいこのカップルはなかなかの美男美女で二人で飲んでいる姿も様になる。楽しそうに飲んでいるので邪魔はしない様に特に二人の会話に入ったりはしていなかった。しばらくして彼女がトイレに立った時に、彼にいつものＰＡＴのお世話になっている御礼と競馬談義を持ち掛けた。

彼も僕も競馬好きなので、すぐに話は盛り上がり、笑い声も上がる。談笑している所に彼女がトイレからご帰還だ。

面識のある僕に彼女は眼で「何の話で盛り上がってるの？」という顔をしてみせた。すばやくその意図を読み取った僕は何の躊躇もなく

と一言だけ答えた。競馬好きでない娘にはなんの事やら分からなかったに違いないが、話の流れでついＰＡＴという専門用語が口を衝いて出てしまった。

どうやら彼女には僕の一言が疑問形に聞こえたらしい。何の罪もない彼は僕の一言の為にパンチを浴び、何の罪もない彼女は僕の一言の為にパットが入っていることを白状してしまった。

この話はオモロイというよりは「ホホー」と納得させられた話である。当店の人気メニューにタコライスなるものが有る。これは沖縄県のコザ市のあるレストランが馴染みの米軍兵のお客さんに喜んでもらおうと考え出したメニューで、あまりのマッチングに急速に沖縄全土に広がったニューウェーブな沖縄料理である。

お皿に盛ったご飯の上にメキシコ風に味付けしたミンチ肉、レタスの千切り、トマト、チーズなどをあしらったもので、要するにメキシカンタコスとご飯の融合である。

このタコライス、沖縄では結構有名なものでコンビにでもレトルトのカレーが置いている感覚でレトルトのタコライスの素が有るほどである。

しかし、内地（沖縄以外）ではそれほど名は知られておらず、たいていの人は蛸が入った炊き込み御飯だと勘違いする。だからわざわざメニューに当店では「蛸は入っていません」と明記している。

何とも困ったネーミングだと僕も以前から思っていたところ、ある日のお客様がこの事について話しているのが聞こえて来た。

このお客様はタコライスの存在を知って居て、「蛸は入っていません」の但し書きを見てこのネーミングについてやはり、僕と同じ感覚を持ったようだ。

「蛸は入ってませんて書いてあるで。タコライスやから、蛸が入ってると勘違いする人が居るんやろうなぁ」

「知らんかったらそうやろうなぁ。いっそ分かりやすい様に『タコスライス』にしてもうたらええねん。」

これについては僕も以前からそうすべきかと考えていた所だった。

が、次の一言でこのままのネーミングで行こうと心に決めた。

「アホやなぁ。そんな事したら蛸のスライスが来ると思うで！」

そんなに割った記憶が無いグラスがいつのまにか少なくなっている。フォークもナイフも開店時より数が減っているのは明らかだ。メニューもしかりである。多分どこかにまぎれているのだったり、知らない内に壊れているんだろう。まぁ、それほど気にもしていないのだが、ある日よく贔屓にしてもらっている常連のＮさんからこんな電子メールを頂いた。

こんにちは、Ｎです。
先日はおかげさまで楽しいひとときを過ごせました。

ところで、昨日帰って、かばんの中を整理して
いるとなんと、お店のメニューが入っていることに気がつきました。
いつのまにか、持って帰っていたようです。

早々にお邪魔してお返ししたいのですが、スケジュールが
入っており、次週後半になってしまいそうです。

帰り際にご自身の書類なんかと一緒にうちのメニューもせっせと

鞄に詰めている姿を想像すると思わず吹き出してしまった。

すぐさま、急がなくても結構ですという旨の返事を書いて送信した。

約束通りＮさんは後日店に来てくれた。ワイフにはメニューをＮさんが間違えて持って帰ってしまった事を話したつもりだったが、彼女は聞いてなかったらしく、Ｎさんの席に注文を取りに行ったその時、おもむろに鞄の中から当店のメニューを取り出し注文するＮさんを彼女は「すごい！Ｎさんってうちのマイメニュー持ってるで」と純粋に驚いたそうである。